Hogyan ne cseszd el a házasságod címmel érkezik James J. Sexton új könyve! OLVASS BELE!

A világhírű válóperes ügyvéd, aki éppen abban segít, hogy soha ne legyen szükséged a szolgálataira.

Miről szól a könyv?

A Hogyan ne cseszd el a házasságod abból a szokatlan felvetésből indul ki, hogy egy kapcsolat működéséről talán éppen az tud a legtöbbet, aki nap mint nap annak szétesésével találkozik. James J. Sexton a házasságot nem romantikus ideaként, hanem folyamatosan karbantartandó szövetségként vizsgálja, és azt keresi, hogyan maradhat két ember kíváncsi, figyelmes és vonzó egymás számára akkor is, amikor a kezdeti szerelem helyét fokozatosan átveszi a közös élet rutinja. 

Miért aktuális most?

A párkapcsolati tanácsadás ma jórészt pszichológusok, terapeuták és coachok területe, Sexton viszont szándékosan kívülről érkezik ebbe a világba. Nem elméletekből indul ki, hanem abból, amit akkor lát, amikor egy kapcsolat már visszafordíthatatlanul véget ért. Ez a fordított nézőpont tette nemzetközileg ismert médiaszereplővé is: előadásai és interjúi milliós közönséget érnek el, mert a házasságról szóló idealizált beszéd helyett provokatív, gyakran kifejezetten vicces kérdéseket tesz fel arról, hogyan élünk valójában egymás mellett.

 Leírás
Kevés párkapcsolati könyv szerzőjének névjegykártyáján szerepelhetne hitelesebben a figyelmeztetés: pontosan tudom, hogyan végződik, ha elrontjátok. James J. Sexton kizárólag családjogra és válásokra szakosodott New York-i ügyvéd, aki az elmúlt években a tárgyalótermeken kívül is különös karriert futott be. Kendőzetlen, humoros megszólalásai virálissá váltak, hosszú podcastbeszélgetései milliós nézettséget érnek el, házasságról alkotott nézeteire pedig a New York Times is felfigyelt.

A Hogyan ne cseszd el a házasságod ereje éppen abból a paradoxonból fakad, amely Sextont ennyire izgalmas szerzővé teszi: miközben hivatásszerűen kapcsolatokat bont fel, valójában meggyőződéses házasságpárti. Könyve ezért távol áll a hagyományos önsegítő kötetek emelkedett hangjától. Jogi esetekből származó tapasztalat, popkulturális megfigyelések, fekete humor és kíméletlen önvizsgálat keveredik benne. Nem véletlen, hogy Steven Bartlett, a The Diary of a CEO szerzője „brutálisan őszintének és elképesztően hasznosnak" nevezte.

Fülszöveg

James J. Sexton, New York állam egyik leghíresebb válóperes ügyvédjének meggyőződése, hogy az emberek mindenkinek hazudnak a házasságukról. Nemcsak egymásnak, a barátaiknak, a környezetüknek és a terapeutájuknak, de még önmaguknak is. Egyedül a válóperes ügyvédjükkel őszinték.

Több mint húszéves praktizálása során végigkísérte a legkeményebb válásokat, és számtalanszor végignézte, ahogy látszólag stabil kapcsolatok mennek tönkre félreértések, elhallgatások, az elvesztett bizalom vagy olyan konfliktusok miatt, amelyeket még időben meg lehetett volna oldani, ha a felek tudták volna, mire kell figyelni.

Nagy sikerű könyvében Sexton kendőzetlen őszinteséggel mutatja be azokat a kis hibákat, vakfoltokat és kényelmes rossz szokásokat, amelyek csendben rombolják le a kapcsolatokat, mellette pedig gyakorlati segítséget nyújt ahhoz a valódi munkához, ami két ember hosszú távú, harmonikus működéséhez szükséges.

Legyen szó életközépi válságról vagy pénzügyi aknamezőkről; a hallgatásról vagy akár a szexről, a kötet számos példán keresztül mutatja meg, hogyan kommunikálj akkor, amikor inkább elkerülnéd a konfliktust, hogyan vedd észre időben a veszélyes mintákat, és hogyan ne kerülj szembe a pároddal.

Mert bármennyit látott is a szerelem elmúltából, Sexton még mindig hisz a romantikában és abban, hogy a legtöbb kapcsolat nem egyetlen nagy áruláson, hanem ezer jelentéktelennek tűnő, át nem beszélt apróságon csúszik el. Ez a könyv abban segít, hogy nálatok ne így legyen.

ONLINE VÁSÁRLÁS IDE KATTINTVA!

A könyvről mondták

 „Senki sem tud annyit a házasság sötét oldaláról, mint a válóperes ügyvédek, James Sexton pedig kivételesen jó válóperes ügyvéd. Magával ragadó, száraz humorú és megvilágító erejű könyvében megoszt velünk rengeteg történetet jogi csatározásokról, és kerülve a mellébeszélést, párkapcsolati tanácsokat ad azoknak, akik a házasságkötésen gondolkodnak, vagy szeretnék életben tartani a házasságukat. Szórakoztató, ugyanakkor fájdalmasan őszinte könyv olyasvalakitől, aki pontosan tudja, miről beszél." - Tom Perrotta, A hátrahagyottak szerzője 

„A válás nyilván teljesen hétköznapi dolog, de vajon hányan teszik meg azt a logikus következtetést, hogy jelenleg is több ezer jövőbeli válás magjait vetik el és gondozzák éppen? Vajon hány házaspár képes belátni, hogy valójában egy mindkettőjük számára nyomorúságos közös életet tartanak fenn – miközben még mindig nem késő változtatni? James J. Sexton nézőpontja a szakmájából adódóan nagyon hasznos, ráadásul egyenesen beszél az olvasóhoz, és épp elég rázós sztorija van ahhoz, hogy igazán szórakoztató önsegítő könyvvel rukkolhasson elő – kivéve persze, ha az olvasó magára ismer valamelyik történetében." - Carolyn Hax, a The Washington Post tanácsadó-rovatvezetője

„Ki gondolta volna, hogy pont az adja a legjobb tanácsokat a házasság kapcsán, aki hivatásából adódóan abban szokott segíteni, hogy az emberek kilépjenek belőle?" - Judith Newman, The New York Times Book Review

„Szellemesen megírt könyv, telis-tele őszinte és éleslátó megállapításokkal. Sexton érezhetően sokat tud a házasságokról, erről árulkodnak a párkapcsolati őszinteséget, a szex hatalmi játékait, a hűtlenséget és a hosszú távú kapcsolatok ellaposodását taglaló esettanulmányai. A szerző arról a kellemetlen felismerésről is rengeteget tud, hogy »ami randizáskor még izgi, az házasságban már idegesítő«. Sexton bölcs tanácsait megfogadva az olvasó egész biztosan eredményesebben navigál majd saját párkapcsolata zavaros vizein." - Kirkus Reviews

A szerzőről

James J. Sexton amerikai ügyvéd, több mint húsz éve praktizál válóperes és családjogi ügyekre szakosodva. Korlátozott szabadidejében szeret olvasni, illetve brazil dzsúdzsucuedzéseken és -versenyeken vesz részt. Jelenleg Manhattanben él.

Idézetek a kötetből

„A könyv megírásával – röviden összefoglalva – az volt a célom, hogy távol tartsam az olvasót az irodámtól. Sőt: hogy segítsek olyan házasságot felépíteni, amelyben az irodám meglátogatása csak és kizárólag egy-egy olyan pillanatban suhan át az érintett felek agyán, amikor a párjuk valami ostobaságot csinál. A nem házas olvasókat pedig szeretném megkímélni azoktól a hibáktól és rossz döntésektől, amelyek elkövetésével az ügyfeleim – és persze a házastársuk – egy magamfajta irodájában kötöttek ki."

„Nem, nem igaz, hogy mindenki félrekefél. (A legtöbb válóperes ügyvéd elég hamar magáévá teszi ezt a cinikus világnézetet.) Nem, nem igaz, hogy mindenki megpróbálja valahogy kiügyeskedni a pénzt a párja zsebéből, vagy hogy a család legfiatalabb tagjait manipulálva igyekszik elérni, hogy kevesebb gyerektartást kelljen fizetnie. Úgy sejtem – bár ez kicsivel azért több mint sejtés –, az általam nem látott, jó párkapcsolatokban a könyvemben olvasható javaslatok zöme már használatban van, aminek köszönhetően hihetetlenül tartalmas és hosszan tartó házasságok is vannak a világon. Ezt pedig nemcsak sejtem, hanem tudom: több mint húsz év alatt egyetlenegyszer sem találkoztam olyasvalakivel, aki csalta a párját, miközben őszintén szerelmes volt belé. Egyetlenegyszer sem találkoztam olyasvalakivel, aki boldog házasságban élt, miközben valami súlyos pénzügyi svindlivel próbálta kizsebelni a párját. Aki tudatában van annak, hogy különleges párkapcsolatban él, az nem áll neki csak úgy kockára tenni."

„Mi az a probléma, amelyre a házasság a megoldás? Gondoljuk ezt végig, szánjunk rá egy percet. Vagy kettőt, vagy hármat. Az egyedüllét lenne a probléma? Nem. Nem kell ahhoz házasságot kötnünk valakivel, hogy ne érezzük magunkat egyedül, ráadásul a házasság sem szünteti meg az egyedüllét érzését, sok házasember többnyire épp ettől szenved. A házassággal talán megoldódik az a probléma, hogy nem tudunk tartósan kötődni senkihez? Nem: csomó mindenkihez kötődhetünk tartósan, nem kell ehhez házasnak lenni. Kötődhetünk a gyerekeinkhez, a vér szerinti szüleinkhez, a kollégáinkhoz, a vallási közösségünkhöz és akár a kézilabdacsapatunkhoz is (pluszpont jár, ha az adott csapat a vallási közösségünkhöz is tartozik). Azt a problémát oldaná meg a házasság, hogy nem tudunk elég rendszeresen szexelni? Ugyan már. A szex mindenütt elérhető. Gondoljunk a Tinderre, a Grindrre vagy a Hingre: a megoldás a kezünkben van (ezt nem szántam szójátéknak). Arról pedig rengetegen tudnának mesélni, hogy a házasság valójában nem oldja meg a kielégítő szexuális élet iránti igényt. Gyakran pont ez vezet a felbomlásához. Az, hogy valaki házas, nem garantál számára rendszeres, kielégítő szexet – hiába lakunk például egy étterem szomszédságában, attól még nem leszünk folyton jóllakottak. Bármennyire is szerelmesek vagyunk a szerelem gondolatába, ha szeretnénk fenntartani a házasságunkat vagy hosszú távú párkapcsolatunkat, sőt mi több, ha szeretnénk életben tartani a tüzet, akkor érdemes beismernünk, hogy egy párkapcsolat megold ugyan bizonyos problémákat, miközben létrehoz másokat. Hogy milyeneket? Sokan – többek között számos ügyfelem – még feltenni sem szeretik ezt a kérdést. Vagy ha fel is teszik, a válasszal szembesülve nem tudnak mit tenni a helyzet megoldása érdekében."